终于还是说再见了。心中希望是再也不见。

很庆幸自己掩饰的很好。对着你，我没哭，也没笑。

今天你病了。我差点差点又忘了，对你因该漠不关心的。你已经有关心的人，不需要我的。爱，一个人就够了。

其实想得很清楚，我要的你没可能给。对于她，我也不再嫉妒。因为我很清楚，很理智。我要的你也给不了她。所以你走吧，让我也走吧。我会往反方向离去。所以请你不要再找我，不要想我，不要关心我。现在的我方向很清楚。只需要往前走。不要叫我，我会迷失方向的。终于把眼泪差干净了，终于看清方向了，不想迷路。

亲爱的你，

不知从何开始，失去了理智。爸爸曾对我说过，要让理智充满生活，让感性添加色彩，只有这样才能持久快乐。遇上他的那天，就开始慢慢失去了生活的方向。一个笑，一个背影就能让我感觉小鹿乱撞。虽然那时只仅仅是单恋而已。那时想，也好，反正暗恋而已，找回初恋的感觉也不错，反正他又不会知道，也不会做出任何回应。可我又错了。当那天他开始对我有所回应，我就乱了。那晚的吻，让我一再回味。接着每一次的触动，都在身心里烙下了深深的印记。那晚，他轻吻着我，温柔的说了一句我爱你，我坠落了。像天使被折去了翅膀，一夜间从天堂重重的跌入了无尽深渊。如果他是魔鬼，那就让那地狱的烈火燃烧吧！让滚烫的热情，吻遍身体，由炙热的情感，吞噬我的灵魂。就这样，慢慢的我已失去了逃离的力量。

如今我冷冷的看着他的背影，心中隐隐发痛。他扰乱我的生活后悄然离去。我却仍困在那团渐渐转凉的地狱之火中。爱火仍然侵蚀我，但感受到的不再是当初的温热，而是孤独的冰冷。我颤抖，试着逃离，但出口在哪里？视线已被泪水模糊。我看不清楚。

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A今天来了，带来了玫瑰。12朵红色的玫瑰。很贴心，很温柔，让我感动。他一次次让我哭泣，A却一次次把我拯救回来。我该爱谁，我是明白的。做得到么？仍在尝试。

枫

天使，

名字能够决定一个人的命运吗？ 我总在猜想，为什么我的名字是晓枫？仅仅因为我出生在秋天？
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今天我漫步在UBC校园内，路边有好几棵枫树。叶子几乎全被秋风刮得红彤彤的。在太阳的照耀下显得格外鲜亮。那应该是枫叶之所以美的原因吧？11月的红叶，璀璨而短暂。可是他毕竟在掉落之前美丽过，绚烂过。但就像烟花一样，在漫长的岁月中不过是过眼烟云烟罢了。

有时觉得这枫叶代表的含义，与我追求的生活有几番相似。我喜欢偶尔的轰轰烈烈，为生活添加色彩。可能是电视剧看太多了，我又比较情绪化，所以常追求不一样的恋爱体验。所以短短4年大学生涯里，情人总连连不断。桐说：你是命犯桃花！有时我真怀疑，到底是我命中犯的是桃花运还是桃花劫？看他们来了去，新的又来。眼泪流的不少，可对爱情的观念也差不多麻木了。女孩们渴望的激情浪漫，也不过如此。

可枫树一生又能绚烂几回呢？此时想起初中时追我的男孩写的一句诗：谁知枫叶为谁红？是为了我？还是生命中的过路客。让他们留恋片刻，再目送他们上路，前往生命旅途中的下一站。你，知道吗？

枫

不知道为什么，每一次回到这里，心情都会变得平静一点，伤感一些。平静，可能源于这里是家。在家里总会有种安全感。伤感，为什么呢？ 空气中有种熟息的味道，参杂这对往事的种种留恋，从中四到去年，爱情、友情、亲情、所有所有。可是我到底在留恋什么？唯一可谈话的是joe可偏偏他又不在。对于jed的离开，我想我是不后悔的。一个令我不想做自己，害怕做自己的人，我无法与他一起走完我余留的人生。往后还有50年，人生到底是短暂还是漫长呢？

是的，我是任性的。我也是记仇的。
总会吧感情里的点点滴滴用心地记起，在深深地在自己身上画上一道。让一颗原本因你而完整的心变得丑陋，难堪。我暂时会用笑容带过，假装忘记。然后让这些伤痕漫漫累积，最后狠心地离开你。留下伤痕，送给你。那是最好的离别的礼物。
你看，我们有那么多悔恨、不快，你忘了我吧。
我的脸上戴上淡淡的笑容，渐渐走出你的生命。
那时的你会想：是我伤害了你。但你的心灵依然美丽。
那时的我会回：谢谢你，接受了我丑陋的伤疤。你让我在此美丽，我你却因我变得丑陋。

你是我最爱的娃娃

你是谁？我又是你的什么？有时觉得答案很简单，我们只是彼此的娃娃，可爱的娃娃罢了。
像小孩一样，曾拥有过的娃娃。因为当我快乐时，有你陪着我玩，难过时，有你陪着我哭，灵魂有了寄托，不孤单了而认定了你是我的另一半。真的吗？有这么一个另一半吗？还是孤独的人边的一个谎言，美丽的故事，告诉自己会有那么一天，我会真正的快乐。就像回到儿时，买回家的新娃娃给自己带来的满足，幸福。你就是我的另一半，你是我的洋娃娃。

窗外在飘着雪，是满天飞舞的，华丽的，给这个有人的季节又在增添了丝丝凉意。房里是温热的。7个女孩，和5个19岁的男孩共处了3日。男孩们有活力，还带着一点偏幼稚。那份天不怕，地不怕，明天一切会更好的心理，虽有些恼人，但细想后还是蛮可爱的。我想：几年前的我是否也是如此。而现在呢？那份勇气，那份天真，稚气又跑去了哪里？和他们打着雪战，我怀念16岁的我。讨回了在我心中还余留着的一丝童真。那时的笑我想是发自内心是快乐的。
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我害怕老去，比谁都怕。18岁那年就觉得我的一生已过了一半。不知为何我从没相信过会有人陪我走完一生。常抱着爱情不放，可又固执的把爱推开因为害怕失去，所以从不敢拥有。我就是那么的懦弱。
女人最灿烂，最动人，最光鲜的年龄不过在16－25 岁之间。而22岁的我早已快用尽，挥霍玩了我的年轻，美丽。剩下的年月女人只能无奈的看着自己一天一天衰老，枯萎。那是再有权威，智慧的女人也无法避免的命运。我害怕。我害怕在这些岁月里我需要一个人走。我想相信嘉说的话。但我更害怕失去本已拥有的。我无奈，我挣扎，我迷茫。